Юмор Хохма на любую тему

Ответ
Старый 07.11.2012, 14:28   #1
стассумы
 
Аватар для стассумы
 
Гость
Регистрация: 05.08.2011
Адрес: Сумы
Авто: УАЗ
Имя: Стас
Сообщений: 80



По умолчанию моя плакать...

Взято из форума "Trophy Style"
Поехали с Лёхой гулять по бездору на монтере. Ну там леса-поля, всё такое.. А дождик был на днях. В общем, рано или поздно застряли финально. В лесу. Недалеко, километров 15 от города. Порылись-порылись, бесполезно. Звонок другу. Приехала нива с лебёдкой. Весьма самоуверенно нас объехала, и.....застряла. Но чувак не огорчён, а наоборот, оживлённо-доволен.
Далее хроника происходящего:
16-00. Мы застряли
17-30 Приехала нива, тоже застряла дальше нас метров на 20....
18-30. Приехал уазик с лебёдкой и багажником на 33 колёсах. Нас вынул, полез за нивой, зарылся дальше нас на 10 метров.
Рекламная пауза, все довольны, все счастливы, нивовод и уазовод звонят друзьям и радостно сообщают, что вот уже началась внеплановая покатушка. Я несколько озадачен происходящим.
19-50. 2 ведровера, один из них дефендер, ещё нива, шнива, ещё уаз. Ещё трое пацанят допом к Лёхе, все счастливы, безнаказанно перемазаны, верещат и путаются под ногами, кидаются шишками. Две боевых подруги с ведровера и шнивы жарят шашлык, режут овощи, и вот уже в пакете призывно звякнула водовка...
22-00. Все умеренно поддаты, веселы, довольны, около уазика плотно сидит дискавери, шнива на ходу, но заблокирована между уазиком и вторым уазиком(он был в стоке и сел на моё место). Дети в трусах и с чьим-то планшетником в монтере разложили багажник и развлекаются, кроме самого маленького, шестилетнего, который спит в папином дефендере.
Последний тост за мои внедорожные таланты, ибо чел без таланта на стоковой(почти) монтере так далеко бы не пробрался. На этом водка и коньяк в моей фляжке закончились.
01-20 Чья-то мама на дефендере едет в ближайший населённый пункт за ещё водкой, мясом для шашлыка и коньяком. Шестилетний переложен(вброшен прямо в спальном мешке) в монтеру к 10-12 леткам.
02-00. Вернулась мама на дефендере. За время её отсутствия от скуки вытащили дискавери, и снова посадили почти на то же место.
04-00. Приезжает газ-66. Обкладывает всех хуями, типа гады, тихушники и сволочи, почему без него. Его утешают, наливают, бьют морду))),вынимают дискавери, уазик стоковый, выпускают шниву, которая садится на место дискавери, её снова вынимают, чуть поддёргивают подготовленный уазик и наконец вынимают первую ниву.
05-00 Ни об каком домой не может быть и речи, допрашивают меня, куда ехал, вынимаются навигаторы, доедается водка и коньяк, , высняется. что есть точка покруче, а моя точка-***ня, туда на оке проехать можно, причём каждый знает короткую дорогу( все разные), и перепракладывается маршрут..
Перед началом движения здоровенная борода хочет переложить своё дитя к себе в машину. На увещевания жены-мол, не трогай их там, пусть спят уверенно возражает: да я своего всегда найду. Ловко хватает своё дитя за одну ногу и одну руку и вытаскивает из багажника. Это оказываются рука и нога двух разных детей, причём оба-не его. Опасливо заталкивает вяло шевелящихся пацанов обратно, типа "нуихна***, пусть там лежат"... Ну, поржали, конечно, так за это выпить же надо!
05-40. Поехали дальше. В багажнике монтеры бултыхаются на кочках полусонные дети, запутавшиеся в спальных мешках, руках и ногах...........
10-00. Точка взята, выползка на асфальт и расставание. Все горячо благодарят меня(????), типа, спасибо, чувак, какой же ты молодец, как же заебись,что ты нас вытащил из города(на полном серьёзе!), я благодарю, что вытащили. Разъезжаемся по домам друзьями, горячо планируя следующие выхи.
Так вот вопрос: чё это было?
стассумы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.11.2012, 14:48   #2
АНДРИК
 
Аватар для АНДРИК
 
ДиРеХтОр
Регистрация: 15.12.2010
Адрес: планета Земля
Авто: УАЗ 469"КОНЫК"
Имя: АНДРЕЙ
Сообщений: 9,712



По умолчанию Re: моя плакать...

Это про нас!
__________________
Дело было не в бабине .........
АНДРИК вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.11.2012, 16:07   #3
ВЕЗДЕХОД
 
Аватар для ВЕЗДЕХОД
 
Участник движения
Регистрация: 16.12.2010
Адрес: г.Чернигов
Авто: УАЗ-Frankenstein
Имя: Сергей
Сообщений: 4,050



По умолчанию Re: моя плакать...

где-то я уже что-то подобное видел...
__________________
Джипер, первым делом, тонкая и чистая натура, а уже потом грязная пьяная скотина!
ВЕЗДЕХОД вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.02.2013, 13:35   #4
АНДРИК
 
Аватар для АНДРИК
 
ДиРеХтОр
Регистрация: 15.12.2010
Адрес: планета Земля
Авто: УАЗ 469"КОНЫК"
Имя: АНДРЕЙ
Сообщений: 9,712



По умолчанию Re: моя плакать...

Даже не знаю смеятся или плакать!

Зникли лобкові воші
Лобкові воші увійшли до списку видів, які вимерли. Причина — епіляція зони бікіні. Такого висновку дійшли вчені Сіднейського центру медицини та здоров'я.
Видаляючи волосся у зоні бікіні, люді фактично знищили природне середовище, в якому лобкові воші живуть. Зникнення цілого виду комах (у народі їх ласкаво називають м...вошками) вчені називають екологічною катастрофою. Невже ця катастрофа загрожує й Чернігівщині?..

Володимир Буленок: «Лобкових вошей зараз майже нема»

— Лобкових вошей зараз майже нема, — говорить головний лікар Прилуцького шкірно-венерологічного диспансеру Володимир Буленок. — Навіть не можу пригадати, коли востаннє фіксувався випадок захворювання... Може, років чотири чи п'ять тому.
Заразитися площицями (лобковими вошами) можна під час інтимної близькості. Але це не єдиний шлях. Заражаються через постіль. Через спільний одяг.
— Колись студенти мінялися джинсами, — пригадує Володимир Васильович. — Джинси були в дефіциті. Мав їх не кожен. Іде хлопець на побачення, просить модні штани у друга. Той дає. А разом із ними й непроханих гостей.

Лікар вважає, що зараз із вошами боротися не складно. В аптеках є безліч препаратів від педикульозу (так по-вченому називають завошивленість). Раніше люди хоча й соромилися, але йшли у диспансер.
Є три види вошей, які паразитують на людині. Це головні, лобкові, платтяні.
— Зараз напасть — це платтяні воші, — відмічає Володимир Буленок. — Потерпають від них бомжі. А заразитися може будь-хто. Платтяні воші живуть у складках одягу, а живляться кров'ю людини. Присмоктуються й кусають, кусають.
Для людини зникнення лобкових вошей — це на щастя. А от для природи...

Павло Шешурак: «У природі – нічого зайвого»

— У природі нічого зайвого нема, — вважає провідний ентомолог (вчений по комахах) Чернігівщини, провідний науковий фахівець кафедра біологи Ніжинського державного університету ім. М.В. Гоголя Паяло Шешурак.
— Тільки людина може розкидатися направо й наліво. Природа так щедро не розкидається.
У природі все потрібно. Все використовується. І площиці теж Для когось вони пожива. Хтось їх їсть. Якісь кліщі.
— У моїй колекції є одна лобкова воша, — розповідає Павло Миколайович. — До знайомої приїхав у гості П старий приятель, літня людина. Переночував. Зранку поїхав. Після того на постелі вона побачила кілька комах. Принесла мені одну. Це була лобкова воша. Зовні вона трохи нагадує кліща. Довжина — приблизно два з половиною міліметри. Шість лапок, як у всіх комах. Лапками комаха тримається за волосся.

Чому лобкові воші не живуть на голові? Думаю, тому, що різний мікроклімат. Для дрібних комах це дуже суттєво. У волосяній зоні голови й волосяній зоні бікіні — різний піт. Інакше пахне. Відрізняється за своїм хімічним складом.
На думку Павла Шешурака, воші як комахи недостатньо досліджені вченими. Так само, як не досліджені мухи. Тільки на Чернігівщині живе (й кусає. — Авт.) більше п'яти тисяч різних видів мух!

Тижневик «Вісник Ч» №6 (1396)
http://www.gorod.cn.ua/news_43034.html
__________________
Дело было не в бабине .........
АНДРИК вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.04.2013, 12:51   #5
АНДРИК
 
Аватар для АНДРИК
 
ДиРеХтОр
Регистрация: 15.12.2010
Адрес: планета Земля
Авто: УАЗ 469"КОНЫК"
Имя: АНДРЕЙ
Сообщений: 9,712



По умолчанию Re: моя плакать...

Вот как надо тачку продавать!
http://auto.ria.ua/auto_mitsubishi_e..._10620501.html
__________________
Дело было не в бабине .........
АНДРИК вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.04.2013, 13:04   #6
ice
 
Аватар для ice
 
спец 4х4
Регистрация: 15.08.2011
Адрес: Киев
Авто: УАЗ
Имя: ice
Сообщений: 4,010



По умолчанию Re: моя плакать...

Цитата:
Сообщение от АНДРИК Посмотреть сообщение
Вот как надо тачку продавать!
http://auto.ria.ua/auto_mitsubishi_e..._10620501.html
Да, вчера читал.
ice вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.08.2015, 10:15   #7
АНДРИК
 
Аватар для АНДРИК
 
ДиРеХтОр
Регистрация: 15.12.2010
Адрес: планета Земля
Авто: УАЗ 469"КОНЫК"
Имя: АНДРЕЙ
Сообщений: 9,712



По умолчанию Re: моя плакать...

Письмо с посланием под дворником авто:
Цитата:
“ДОРОГОЙ ДРУГ!

Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течение 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x… пластиковую «сирену» вашей е… сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б… иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п*дара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е… «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры…маминой.”
__________________
Дело было не в бабине .........
АНДРИК вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.08.2015, 10:38   #8
АНДРИК
 
Аватар для АНДРИК
 
ДиРеХтОр
Регистрация: 15.12.2010
Адрес: планета Земля
Авто: УАЗ 469"КОНЫК"
Имя: АНДРЕЙ
Сообщений: 9,712



По умолчанию Re: моя плакать...

Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
__________________
Дело было не в бабине .........
АНДРИК вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.05.2016, 13:29   #9
АНДРИК
 
Аватар для АНДРИК
 
ДиРеХтОр
Регистрация: 15.12.2010
Адрес: планета Земля
Авто: УАЗ 469"КОНЫК"
Имя: АНДРЕЙ
Сообщений: 9,712



По умолчанию Re: моя плакать...


Французький актор Самі Насері, відомий по серії фільмів "Таксі", в минулу суботу був затриманий, коли представнику дорожньої поліції пред'явив українське водійське посвідчення.
Актор був заарештований на набережній Круазетт у Каннах. У префектурі відзначили, що раніше Самі Насері був позбавлений водійських прав за неодноразове порушення правил дорожнього руху.
__________________
Дело было не в бабине .........
АНДРИК вне форума   Ответить с цитированием

Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход